Форум

автор - einsamkeit (санчита)
пейринг - дита/марго
жанр - фемслэш. pov диты
romance,angst. бред.

а если подумать - что у меня осталось?
ничего
что может остаться у безнадежно больного?
только CD-плеер и телефон. а, и диски с музыкой, которые ты приносишь мне, пока я сплю.
это мой маленький мир внутри больничных стен, пропитанных запахом медицинского спирта. я валяюсь на спине и смотрю в потолок.белый. трещинки считаю.
как паутинка .
уже шестой месяц я ничего не вижу, кроме этого белого потолка. и трещинок по-прежнему столько же, ни одной не прибавилось с тех пор, как меня сюда положили. и раз за разом я пересчитываю их заново. 36 тоненьких трещинок образуют ажурную паутинку. я прищуриваю глаза и вижу еще одну. их все-таки 37.
весна на улице. тепло и солнечно, апрель. и я знаю, где ты сейчас - сидишь под окнами больницы. с книжкой в руке. или с телефоном.

ты всегда приходишь только тогда, когда я сплю. не хочешь смотреть в глаза. понимаешь ведь, что нам уже не о чем говорить. все уже давно сказано.

но все равно я люблю тебя.

твой дневник на liveinternet я украдкой посещаю с мобильного. каждое твое слово на интернет-страницах царапает мое сердце сотней коготков. стихи. ах, эти стихи. слова - это твои игрушки, как разноцветные кубики в руках талантливого ребенка. и ты не устаешь с ними баловаться, раз за разом собирая и разбирая причудливые цветные фигуры.
я видела однажды, как ты это делаешь. собрав очередную картинку из нескольких рифм, ты бросила быстрый оценивающий взгляд и разрушила, недовольно скривив тонкие губы. а я с тех пор намертво запомнила то "сломанное" четверостишие:

я лезу мокрыми руками в розетку,
надеюсь, что сбудемся весной.
в метро пересаживаюсь на другую ветку,
ночами понимаю, что больна тобой

это было еще до болезни. мы жили вдвоем в маленькой однушке на краю Москвы. у нас была кошка Шарик (мы подобрали ее во дворе. все жильцы звали ее "Шарик", а почему "Шарик" - никто не знал), велосипед один на двоих и балкон, откуда по вечерам был виден закат.
хорошо было.
но любое "хорошо" когда-нибудь кончается, и становится "никак". вот и у нас стало...
и никуда от этого не денешься

разьехались. Шарик и велосипед остались у тебя.

а потом эта моя болезнь.как снег на голову.да какой там снег, это был настоящий удар.
ты плакала.

***

неделю назад я проснулась и на мгновение увидела тебя, сидящую надо мной. выжатую и усталую. измотанную и поломанную.
изменилась, совсем другая. ярко-красные волосы, раньше стянутые в две длинные косички, потускнели и собрались в небрежный хвостик. раньше кожа была светлой, как фарфор. а теперь... вообще вся с головы до ног потускнела - даже глаза уже не такие зеленые, а какие-то блеклые.
заметив, что я проснулась, ты быстро положила диски с музыкой и ушла. а через час в дневнике появилось еще четыре строчки:

а когда холодно, никто не вспоминает, не звонит.
у меня нет местоимений "мы или нас"
только кнопка "delete"
и уныние серых масс.

раньше твои стихи были светлее. да, они всегда были грустными, но в каждом слове все же была теплая искорка жизни. не то что сейчас.
говорят, что горе может изменить человека навсегда.

***

30е апреля. занавески раздвинуты, яркое пятно света попадает на стеклянную дверцу шкафа, из-за чего по всей палате разбросаны солнечные зайчики. все трещинки пересчитаны, и теперь я буду считать пятнышки света на стенах.
все чаще мне становится плохо по ночам. иногда я просыпаюсь от нехватки воздуха. дышу глубоко-глубоко (врачи говорили, что главное - часто и глубоко дышать) - и все равно мало, как будто из воздуха выкачали кислород. в такие секунды кажется, что вот-вот умрешь. паника. и через две минуты проходит, остается только воспоминание о пережитом страхе. но остаток ночи я не сплю - боюсь задохнуться.
однажды такая ночь станет последней. может через месяц, может через неделю, а может и завтра. я могу только ждать.

что ты там мне принесла? а, Marilyn Manson. это да. это хорошо.
плеер/наушники/музыка.включить телефон. интернет. твой блог.

я так давно тебя не видела. всего 9 дней прошло с тех пор, как я мельком увидела тебя, склонившуюся надо мной, а кажется, что целая вечность.
как ты там, Марго? жива-здорова? а если бы так, как было бы мне хорошо.
когда ты придешь в следующий раз, я обязательно проснусь. и скажу тебе кое-что.
хочу вернуть те счастливые дни.

листаю страницы дневника. строчки, строчки, строчки... каждая строчка - это твои эмоции, и они льются из тебя уже который год нескончаемым болезненным потоком, обретая форму на белых листах Word'a - ведь бумага теперь не в ходу, она осталась в прошлом веке. а я читаю - и мне больно от этих слов-эмоций. я их чувствую.
интересно, как можно жить с таким грузом в душе? я бы не смогла.
а ты - живешь.

перешла на следующую страницу.
надо же - новая запись. и опубликовано..всего лишь 4 минуты назад?! ничего себе.

этот февраль наверно всех ранит.
снежным ветром, холодным воздухом насквозь
уже на грани
что-то внутри разбилось/оборвалось.
ещё десять дней ждать.
там дальше будет лучше,обещали
мы будем аккуратнее, не станем ничего ломать.
не будем больше жить мечтами.
поймем, что наше счастье рядом.
а мы его искали.
и души наши в беспорядок,
а птицы улетали.
по узким улицам,
прячась в тепле шарфов,
ждали, что зимой мы сбудемся,
надеясь на тепло электропроводов.
мы упустили все моменты.
были так беспечны,
запечатывая чувства в конверты.

пусть эта весна будет вечной.
и именно такой,
как я её представляю.
без фальши, простой.
тогда я доживу до мая.

последние строчки вдруг поплыли.
знакомое гадкое ощущение, как будто поверхность легких гниет. воздух, воздух...
о черт.неужели.
раньше такое случалось только по ночам.
"Главное - глубоко дышать", - промелькнули в памяти слова врача, -"Дыши очень часто и глубоко."
вдох-выдох.еще.вдох-выдох. я сжимаю в руке мобильный и глотаю взглядом строчки, словно они могут заменить мне воздух.
таких сильных приступов еще не было. вдох-выдох. не дышится. как будто кислорода вообще нет.
в глазах темнеет и строчки плывут перед глазами.

и музыка в наушниках, так странно дисгармонирующая с этой молчаливой борьбой за жизнь.

я не вижу солнечных зайчиков на стенах. стерлись зайчики, ослепли, оглохли в безвоздушной тупой темноте.
я думала, что умирать страшно. нет, это не страшно. просто ужасно, ужасно грустно и обидно вот так умирать. 30го апреля. так и не увидев тебя в последний раз. не сказав нужных слов. не прочитав еще пары строчек. не дожив до мая.

и, собрав остатки кислорода в легких, я шепчу раз за разом, словно молитву:

пусть эта весна будет вечной.
и именно такой,
как я её представляю.
без фальши, простой.
тогда я доживу до мая.

(использованы стихи Риты Лоуренсий.)